सब मोह माया है

😜😜😜
आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
चादर ओढ़ कर सो जा पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।
😜😂😂😂😂 happy winter🤓

मयस्सर डोर से फिर एक मोती झड़ रहा है ,
तारीखों के जीने से दिसम्बर उतर रहा है |

कुछ चेहरे घटे , चंद यादें जुड़ी गए वक़्त में,
 उम्र का पंछी नित दूर और दूर उड़ रहा है,
 गुनगुनी धूप और ठिठुरी रातें जाड़ों की,
 गुजरे लमहों पर झीना झीना पर्दा गिर रहा है।
 फिर एक दिसम्बर गुजर रहा है।
Subh prabhat🙏🏻🇮🇳
HaPpY nEw YeAr In AdVaNcE

हिन्दू नववर्ष की हार्दिक शुभकामनाएं

🌹🌸🌹💫🌹💫🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹💫🌹💫🌹🌸🌹🌸
💞प्यारी सी सुबह में  आपका  स्वागत है..!
"आशीर्वाद " मिले बड़ो से.. ! "स्नेह" मिले अपनों से..
"खुशियां" मिले जग से.. ! "यही प्रार्थना" है प्रभु से..
 सब खुश रहे आप से और आप खुश रहे सबसे.!!
"दुनियां के रेन बसेरे में.. पता नही कितने दिन रहना है"
"जीत लो सबके दिलो को.. बस यही जीवन का गहना है"..!!💞
☕☕☕☕☕💐💐शुभ प्रभात💐💐☕☕☕☕☕
🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸🌹🌸

हँसी रोक पाओ तो बोलना
😄 बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...
तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद 💨 💨 निकल गया
बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,
ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"
😂 😆 😂 😆 😂 😆
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एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
.







आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी,





गरमा गरम पेट भर लगातार वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,





घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.


तभी....





































टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!














वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..





4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और







































'पुरररररररर्र'..पट पट पट

जरा अच्छा लगा लेकिन बदबू बहुत आ रही थी इसलिए अपने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....







उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'.­...




















बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने अपना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!










डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,




Happy Birthday Bhabhi😝😝😝😂😂😂😂😂

í$$ë ZýâÐâ Ñâýâ kâHí ÑâHí míしëgâ😁😁😁😁😝😝😁😝
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मास्टर :पहले मुर्गी आई के अंडा?
छात्र: सर पहले Blender's Pride की बोतल आई,
फिर एक बोतल Sprite की आई,
फिर चने आए उसके साथ अंडे आए,
फिर मुर्गी आई उसके साथ दो तंदूरी रोटी,
फिर स्वाद आया
मास्टर: बैठ जा पगले
           क्यों मंगलवार के दिन
            मन भटका रहा हैं
          😁😁😁😁😁

1 mark कहाँ गया?

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, 
         पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं।  

पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?

पत्नी: अपना पप्पू ले के आया है। 

😂😂😂😜😜😜

अंजान आदमी

"रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 
😝😝😝

Saas-Bahu Aur Bhikhari

सासु माँ को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई ,

सासु माँ - बहु कौन है बाहर,

बहु - माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया ,
.
सास गुस्से में - अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,
उसे जल्दी वापस बुला ,
.
बहु ने जैसे ही भिखारी को बुलाया ,
भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,
.
.
सास - सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ ,
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,भाग यहाँ से
😂😂

और काजू लीजिये ना

पप्पू: और काजू लीजिये ना..
.
.
मेहमान: नहीं शुक्रिया,
मैं पहले ही 3-4 खा चुका हूँ..
.
.
.
पप्पू: खाये तो आपने 9 हैं, पर चलो यहाँ कौन
गिन रहा है 1-2 और लेलो
😂😂😂😂

स्कूल नहीं जाऊँगा

मोहित :- " मैं स्कूल नहीं जाऊँगा | "
.
.
माँ :- "क्यों बेटा ? क्या पढाई में मन नहीं लगता ? "
.
.
मोहित :- " नहीं माँ , यह बात नहीं | 
               मास्टर साहब को कुछ आता जाता नहीं , 
               हर सवाल का उत्तर मुझसे पूछते हैं | 
" 😝 😝 😝 😝

फ्रेश हो रही हूं!

😜😜😜😜
🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

😂😅😜🤓😎🤗

बीवियां …
आती हैं “हीर” की तरह,
लगती हैं “खीर” की तरह,
फिर चुभती हैं “तीर” की तरह,
और ....
आखिर में …हालत कर देती हैं
फ़कीर” की तरह !!
दुनिया मै तीन हि ऐसे लोग है जिन्हे औरते ध्यान से
सुनती है और ईमानदारी से उन का कहना भी मानती
है.. ब्यूटीशियन, दर्जी और तीसरा फोटोग्राफर बाकी तो वो
किसी के बाप की भी नही सुनती.....
😜😜😜😜😜😜 Today's Special 😜

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

😜😜😜😜😜😜

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!

😜😜😜😜😜😜😜😜

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात तंबाखू के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया....
परसों आप ही कह रहे थे
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम है
😝😝

 पूरा नया है 👆👆👆DOSTO

Potty Or हलवा

पत्नी बच्चे की potty
टेस्ट करवाने गयी.
डाँक्टरः ये potty नही हलवा है,..
.
.
.
पत्नीः एक फोन कर लूँ ?
.
.
.
.
डाँक्टरः क्यो ?
.
.
.
.
पत्नीः उनको बताना है कि, वो लंच मे गलत डब्बा ले गयें हैं,
😁😁😁😜😝😝😝😝

Pati-Patni Aur Mobile

पत्नी: हर वक़्त मोबाइल में Busy रहते हो, 
         थोड़ा वक़्त हमारे लियें भी रखा करो..

पति: ठीक है, 
         और घर में घूम फिर के चारो तरफ देखता है...
1. अच्छा बताओ, आज खाने में क्या नया बना रही हो..
2. फ़ैन के ऊपर कितने जाले लग रहे हैं,
3. एक कप कॉफ़ी तो बना के पिला दो..
4. इस महीने तुमने कुल कितने पैसे ख़र्च कर दिए हैं..
5. ये लो मेरे दो तीन शर्ट्स के बटन टूट गये हैं और एक में थोड़ी सिलाई भी उधड़ गयी है..

पत्नी: ये लो,...आप का मोबाइल, फुल चार्ज हो गया है..।
😝

इससे पहले की इस साल का कैलेंडर नष्ट हो

🍒🌴🍒🌴🍒🌴🍒🌴🍒🌴🍒 
इससे पहले की इस साल का अस्त हो, और कैलेंडर नष्ट हो;
आप ख़ुशी में मस्त हो, मोबाईल का नेटवर्क व्यस्त हो;
दुआ है कि नया साल आपके लिये ज़बरदस्त हो।
         "हैप्पी नई ईयर.!"
              {2017}
🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋
अगर पप्पू पास हो सकता है;
मुन्नी बदनाम हो सकती है;
शीला जवान हो सकती है;
7 खून माफ़ हो सकते हैं;
आनार कली डिस्को जा सकती है;
तो फिर मैं 7 दिन पहले मुबारकबाद नहीं दे सकता क्या?
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
             {2017}
🌺🍒🌺🍒🌺🍒🌺🍒🌺🍒🌺 
दुआओं की सौगात लिए;
दिल की गहराइयों से;
चाँद की रौशनी से;
फूलों के काग़ज़ पर;
आपके लिए सिर्फ तीन लफ्ज़;
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
              {2017}
🌹🍒🌹🍒🌹🍒🌹🍒🌹🍒🌹
यारो 2016 खत्म होने में थोड़ा टाइम बाकि है,
कोई गलती, गुस्ताखी, खट्टा हो गयी हो तो;
 . . . . . . माफ़ी मांग लेना.. मैं अच्छे मूड में हूँ!
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
             {2017}
🍒🍇🍒🍇🍒🍇🍒🍇🍒🍇🍒
शेर कभी छुपकर शिकार नहीं करते,
बुज़दिल कभी खुलकर वार नहीं करते,
और हम वो है जो “हैप्पी न्यू इयर” के लिए,
जनवरी का इंतज़ार नहीं करते.!
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
              {2017}
🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋🍒🍋
लम्हा-लम्हा वक़्त गुजर जाएगा,  
7 दिन बाद नया साल आएगा,
आज ही आपको ‘हैप्पी न्यू इयर’ की विश कर दू,
वरना बाज़ी कोई और मार जायेगा,
हैप्पी न्यू इयर  2017
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
               {2017}
🍊🍒🍊🍒🍊🍒🍊🍒🍊🍒🍊 
हैप्पी न्यू इयर  2017,
क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,
कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,
नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
               {2017}
🍒🍉🍒🍉🍒🍉🍒🍉🍒🍉🍒
 ज़रा सा मुस्कुरा देना, न्यू ईयर से पहले,
हर एक ग़म को भुला देना, न्यू ईयर से पहले,,
ना सोचो के किस किस ने दिल दुखाया,
सब को माफ़ कर देना, न्यू ईयर से पहले…
  "हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!"
               {2017}
🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒🍒

Santa Ki Girlfriend

😂😂😂😂😂😂
संता – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से
मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा लिया
बंता – फिर क्या हुआ मेरे भाई ?
संता –
.
.
.
.
होना क्या था,
कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है
😂😂😂😂😂😂

रजाई में पड़े पड़े

चूहा निकला बिल से
happy new year दिल से

 गाय दूध देती है लात मार के
गाय दूध देती है लात मार के
नया साल मुबारक हो 😜 आँख मार के

आलू सड़े-सड़े।
 टमाटर सड़े-सड़े
नया साल मुबारक हो आपको रजाई में पड़े पड़े
**************************************

Whatsapp अपडेट कर लो

लड़का:- Whatsapp अपडेट कर लो.. 😘
.
लड़की:- कैसे करते है..? 😫
.
लड़का:- Play_Store पे
जाओ और वहाँ से कर लो 😘
.
लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है
जनरल स्टोर है वहा से कर लू😂
*******************************

पति के गम में

30 दिन से बिना बताये घर से गायब 
एक राजस्थानी पति घर लौटा😡

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी,  
          जै मैं मर जाती तो ?😐

पति~ तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था
😂😂😂😂😆😆😆😛😛😛😛😂😂😂

मुन्ना रो रहा है

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, 
         मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो। 😡

पति : फिर रोने दे...😕😕😕😕
         मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

दामाद का प्यार!

एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गयी
तो एक दामाद ने बचा लिया।
सास ने उसे कार तोहफे में दे दी।

अगले दिन फिर कूद गयी तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली।

फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी

तो उसने सास को नही बचाया, सास मर गयी लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली।
कैसे?

.
.
.
.
.
.
.
ससुर ने दी।
😄😛😊😊😊😊😊😊😊😊☺☺☺☺☺☺naya hai frwrd kAro

आजकल हर जगह महिलाएँ शराब बंद करने के लिये आन्दोलन करती नजर आ रही हं.......



जिस दिन हम महिलाओं की लिप्सटिक, पाउडर और क्रिम के खिलाफ आँदोलन पे उतर गये उस दिन महिलायें मुँह दिखाने लायक नही रह जायेंगी।

-भड़का हुआ शराबी........

👆🏼😀😀😀😀😀

पानी पूरी वाले भी कम भेदभाव नही करते है 😂
.
अगर लड़की गोलगप्पे के बाद पानी मांगे तो पूरा कटोरी भर देते है.. 😋😋
ओर अगर लड़का मांगे को एेसे घूरते है जैसे की
#किडनी मांग ली हो
😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 😁 😂 😂 😁

आज का ज्ञान

मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न् लें

मैंने 3 साल पहले 20 हजार लिए थे

2 बार दे चुका हूँ

25 हजार अभी भी बाकी हैं।
🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
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रंग से गोरी न थी

लेकिन सुन्दर थी

बहुत ऊँची न थी

लेकिन मेरे लिए योग्य थी

प्रेम देने वाली न सही

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी

मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी

वो
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

😞😭😞😭.

मेरी चप्पल थी😩😩😩😄

कोई चुरा ले गया हरामखोर 😡😠

पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते??





पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!

पति : तेरा मुँह..!!!


 😜😂😂😂

लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी
से जा रही थी 😍 :-:
.
पास से असलम मियां बाइक से जाते हुए
बोला, "जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती
जाओ....... 😘 😘
.
"लड़की: "अब्बु , मैं हूँ! सलमा ..."
😝 😜 😂 😂 💪 👍 👍
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Do ZERO ek saat

😁
‘Do ZERO
ek saat’
likho.







Likha ?









Kaise ?







00 aise ?







Galat !





0

0





Galat !





  0
   0






Galat !





0 0





Galat !





Correct answer is ‘2 0 1 7’

Kitni ummeedo se padhaaya sab paani me gaya !
😝😂😝😂😎
Arey.....
New year ke welcome ki tayyari karo....
HAPPY NEW YEAR 2017
In advance...💐💐💐
. 

एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!

दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?

पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!😜😜😂😂

बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟

बाप:- हाँ बेटा😜
😂


बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜

पप्पू ट्रेन से अपने 'गांव जा रहा था
.
.
टी टी: टिकट दिखाओ 😊😊
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है 😓😓
.
टी टी: टिकट दिखाओ ? 😒😒
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं 😓😓
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं 😠😠
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब
खाते होगे.....
😜😂😂😂

😄😄😄😄😄😄😄😄😄🤔😃😬हिंदी का पीरियड था..

मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति :तुम बाहर जाती हो ,
तो मुझे डर लगा रहता है।

पत्नी : मैं जल्दी आ जाऊंगी..

पति : बस.... !!!
इसी बात का ही तो डर रहता है...

😜😂😜

लड़का:- चाहूंगा मैं तुझे साँझ सवेरे
लड़की:- और बाकि समय???
.
.
.
.
.
.लड़का:- बैंक की लाइन में भी तो लगना है,पगली हमेशा शक करती रहती है

गूगल पर खाँसी

🙋🏻‍♂ अबे अब ये कौन अफवा उड़ा रहा है
कि गूगल पर बोलते बोलते 🗣खाँसी आ जाये
तो केजीवाल सर्च हो जाता है
😜😜😜😜😜😜

मेने कामवाली से बोला इस महीने पैसा तुम्हारे खाते  में ट्रांसफर कर देता हूँ ।

कामवाली ने गौर से मुझे देखा और बोली साहब जी कल से मैं आपका काम ऑनलाइन करुँगी ।

पूरा घर बेहोश है ।

😃😃😃😃😅😅😆😆😆😀😀😀😆😀😆🤓🤓🤓😎😎🤓🤓🤓

एक सर्वे से पता चला है कि 8 नवम्बर के पहले देश में कुछ 50 हज़ार अर्थशास्त्री थे .

8 नवम्बर के बाद 79 करोड़ नए अर्थशास्त्री पैदा हो गए है ।।

😜😎🤓🤓

😜😜😜😜😜😜
जूता छुपाई की रस्म शादियों में
"सालियां"करती है 👟👟

पर

पता नहीं
मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" करते है 😂😂😂

बाप:-पहले तो तुम मुझे
पापा कहती थी
लेकिन अब डैडी क्यूँ कहने लगी
,
,
,
,
,
,
,
,
,
लडकी:- वो ,,पापा कहने से मेरे होठों की
लिपिस्टिक खराब हो जाती थी😜 😂 😜 😂
बोल के दैख लौ
घोर कलयुग...:-:

किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो...
तो वो थैंक्स बोलेगी...
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी...
-
और किसी लड़के को बोलो...
टी शर्ट अच्छी दिख रही है...
तो वो  साला  ... महीने भर वही पहन के आएगा..☝🏼😆😆😆😆

मीँ अपनी बेटी को डाँट रही थी” देख बेटी सुधर जा वर्ना तेरी शादी किसी भिखारी से कर दूँगी.
.
.
.
तभी बाहर से आवाज आई..” माँ जी , खड़े रहें कि जांएँ

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम😜😛😂😂

दुखी पप्पू बोला ऐसी जिन्दगी से तो मौत अच्छी है,
अचानक यमदूत आये बोले: तुम्हारी जान लेने का हुक्म है
पप्पू बोला: ये लो अब इंसान मज़ाक भी नही कर सकता

मरीज: डॉक्टर साहब, ये दवा पूरे शहर में कहीं नही मिल रही है।

डॉक्टर: मिलेगी भी नहीं, मैं दवाई लिखना भूल गया था, ये तो मेरे सिग्नेचर हैं।
😡😂😂😂😂😂😂😂😂😂

टीचर – इतना लेट कैसे हो गया

पप्पू – जी मेरे पिताजी hospital में हैं

टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं

कुछ दिन बाद

टीचर – आज फिर लेट ?

पप्पू – जी पिताजी hospital में हैं

टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?

पप्पू –
.
अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैं :) :)
टीचर बेहोश :( 😝😝😝😝😝😆😆😆🙊

*सेठ (नोकर से)-*  जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है...? 😊
*नौकर* - मुझे टाइम देखना नही आता...😔

*सेठ* - अच्छा कोई बात नही...😊
यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है?

*नौकर*  - दोनो सूइयां घड़ी में हैं...😂😂😝

अकबर : सेनापति यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नही ढूढ पा रहे है ?

सेनापति : महाराज क्योकि हम मुगल है गूगल नही....!!!

सुबह सुबह बीबी से किसी बात पर झनंझट हो गयी !!!

मैने गुस्से में कहा "तुम कभी मेरी कीमत जान ही नहीं पाओगी !!! "


बीबी भी बहुत गुस्से में थी, बोली "तुम्हारी कीमत मुझसे बेहतर कौन जानेगा, तुम तों मेरे पल्ले ऐसे पडे हो जैसे 2000 का नोट, ना तुम्हे बदल सकती हूँ, ना फेंक सकती हूँ..

और रंग छोडना तों तुम्हारी पुरानी आदत है !
🙀😂😂😂😂😂

😜😜
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।😜

हद हो गयी यार पागलपन की...
.
.
एक मित्र को कॉल किया तो
कॉलर ट्यून यह बजी
.
.
.
जिस व्यक्ति से आप सम्पर्क
करना चाहते है वे इस समय रजनीगंधा खा रहे है..
कृपया थूकने तक प्रतिक्षा करें😂😂😂😂😂😂

क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे कमाना चाहते है ??

हा तो
.


दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ
धन्यवाद
जनहित मैं जारी.

मार्केट में  एक लड़का मजाक में ही बता रहा था कि 2 हजार के नोट में चिप लगी हुई है,
सरकार  सब देख सकती है।।

इतना सुनते ही एक महिला ने 2000 का नोट ब्लाउझ से निकाल कर पर्स में रख दिया !!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

गुरुजी : ऐसी कौन सी  प्राणी है, जो आकाश मे उडती है पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देती है ?

पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया .....

ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir :- एअरहोस्टेस.....

गुरुजी बेहोश हो गए.......

होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक रिटायरमेंट ले लिया है।
😬😬

पप्पू -(पुलिस स्टेशन फोन करके )
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।

पुलिस-  कब से.....?

पप्पू-  बचपन से।

पुलिस-  हरामखोर रख फोन
😂😂😂😂

बिहारी और अमृत

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
.
.
.
बिहारी - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

बेटियों के लिये तड़पती है मां

आधी रात को बहुत बारिश हो रही थी।
Karan और उसकी बीवी swati एक मित्र की
पार्टी से अपनी
गाडी से घर वापस लौट रहे थे..

बारिश की वजह से karan बहुत धीमी गति से
गाड़ी चला रहा
था,

तभी अचानक बिजली गिरी..

बिजली की रोशनी में अजय को गाड़ी के सामने
एक बदहवास सी
एक औरत दिखाई दी..

Karan ने गाड़ी रोक दी..!

गाड़ी रुकने पर उसकी

बीवी ने कहा :- क्या
हूआ..? गाड़ी क्यों
रोक दी..?

Karan ने आगे की ओर इशारा किया।

Swati ने आगे देखा तो वो डर गयी,

 क्यों कि
गाड़ी के सामने एक
औरत खड़ी थी।
वो औरत गाड़ी के पास आयी, और हाथ से गाड़ी
का शीशा नीचे
करने का इशारा करने लगी।

Karan की बीवी swati काफी डर गयी थी,

उसने karan को गाडी
चलाने को कहा, लेकिन गाड़ी भी स्टार्ट नही
हुईं।

गाड़ी के बाहर खडी औरत बारिश की वजह से
भींग गयी थी।

वो हाथ जोडकर गाड़ी का शीशा नीचे करने
का इशारा कर रही
थी।

Karan को लगा कि वो औरत किसी मुसीबत मे है,

इसलिए उसने
गाड़ी का शीशा नीचे किया।

वो औरत हाथ जोडकर बोली, "भाई साहब मेरी
मदद करे..

 तेज
बारिश की वजह से मेरी गाड़ी का एक्सीडेंट हो
गया है,

 मेरी
गाड़ी रास्ते के नीचे गिर गयी है,
उसमें मेरी
छोटी बच्ची है..
 प्लिज
उसे बचाईये..।"


Karan गाड़ी से उतरा और उस औरत के पीछे गया।

उस औरत की गाड़ी रास्ते के काफी नीचे गिर
गयी थी।


Karan नीचे उतरकर उस गाडी केपास गया तो देखा
कि उसमें एक

प्यारी छोटी सी फूल सी बच्ची रो रही है..

उसने बच्ची को बाहर निकाला,

फिर karan को
लगा की ड्रायवर
की सीट पर भी कोई है।

जब karan ने ड्रायवर की सीट पर देखा तो उसके
होश उड
गये,

क्योंकि ड्रायवर के सीट पर वही औरत खून से
लथपथ मरी पडी
थी।

Karan को अब सब समझ में आया।
वो बच्ची को लेकर अपनी गाड़ी के पास
आया

,बच्ची को अपनी
बीवी swati को दिया।

उसकी बीवी बोली, "वो औरत कहा है..? वह
कौन थीं...?"


Karan बोल
.
.
.

.
.
.
"वो एक माँ थी। मर कर भी बेटियों के लिये
तड़पती है मां ..!!"
@▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲@

स्कूल की प्रेमकहानी

सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇
👇
एक थी टॉपर जो परसेंटज की थी रानी,
☺ ☺
.
.
.
.
.
फिर 👍 👍
..
 .
.
.

फिर क्या
हमने पटा ली
और
फेल हो गई महारानी.😎

ऑयली स्किन

पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , 
मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , 
बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.
.
पति . ये लो विम बार , 
ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….☺☺☺
😢😢😢  ???👍👍😂😂😂

पापा का सिर

पापा :-    आज तक तूने
 कोई ऐसा काम किया है
 जिससे मेरा सिर उँचा हुआ हो?


बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,
  भूल गये?..!!
😜😜😝😄😄😆😂😂😂😂

तुम्हारी याद आ गयी

मायके गई बीवी के पास पति का फ़ोन आया   ।


पति : हैलो ।


पत्नी : इस बार तुमने कैसे याद  किया ?



पति : बस ऐसे ही , मच्छर खून पी रहे थे तो तुम्हारी याद आ गयी..!!

😂😂😂😜😜

दादी की टें

बच्चा – “दादी जी ‘टें…..’ बोलकर दिखाओ |”
.
दादी – “टें…|”
.
बच्चा – “एक बार फिर बोलकर दिखाओ |”
.
दादी – “टें…|”
.
बच्चा – “आप कितना अच्छा बोलती हैं, 
फिर भी मम्मी कल पङोसन से कह रही थी कि 
पता नही बुढिया टें कब बोलेगी…!!!”
😄😂😄😄😄

बताओ गड़बड़ कहाँ है ?

एक अफ्रीकी पर्यटक ऐसे शहर मे आया जो शहर उधारी में डूबा हुआ था।

पर्यटक ने 1000 Rs होटल (जिसमे छोटा सा रेस्टोरेंट भी था) के काउंटर पर रखे और कहा मैं जा रहा हूँ कमरा पसंद करने।

होटल का मालिक फ़ौरन भागा कसाई के पास और उसको 1000 Rs देकर मटन मीट का हिसाब चुकता कर लिया।

कसाई भागा गोट फार्म वाले के पास और जाकर बकरों का हिसाब पूरा कर लिया।

गोट फार्म वाला भागा बकरों के चारे वाले के पास और चारे के खाते में 1000 Rs कटवा आया।

चारे वाला गया उसी होटल पर। वो वहां कभी कभी उधार में रेस्टोरेंट मे खाना खाता था। 1000 Rs देके हिसाब चुकता किया।

पर्यटक वापस आया और यह कहकर अपना 1000 Rs ले गया कि उसे कोई रूम पसंद नहीं आया।

न किसी ने कुछ लिया
न किसी ने कुछ दिया

सबका हिसाब चुकता।

बताओ गड़बड़ कहाँ है ?

कहीं गड़बड़ नहीं है बल्कि यह सभी की गलतफहमी है कि रुपये हमारे है।

खाली हाथ आये थे,
खाली हाथ ही जाना है।

विचार करें और जीवन का आनंद लें।

पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट!

💃🌺🌹🌺🌹🌺🌹हास्य कविता💃🌺🌹🌺🌹🌺🌹
😜😜😜👌
एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी ;
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी;
😜😜😜👌

जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई;
तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म;
जरुर देख रहे होगे तुम
सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म;
😜😜😜👌

मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर;
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर
इस तरह शक मत किया कर;

😜😜😜👌

पत्नी फिर तेज होकर बोली -
मुझे बेवकूफ बना रहे हो;
6 बजे दफ्तर बंद होता है
और तुम 10 बजे आ रहे हो;
😜😜😜👌

मैंने कहा अब छोड़ यह धुन -
मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन;
एक आदमी का एक हज़ार का
नोट खो गया था;
और वह उसे ढूंढने के
 जिद्द पर अड़ा था;

😜😜😜👌

पत्नी बोली, तो तुम
उसकी मदद कर रहे थे;
मैंने कहा , नहीं रे पगली
 मै ही तो उस पर खड़ा था;

😜😜😜👌

सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट;
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट;
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया
यह लो सौ रुपये का नोट ;
😜😜😜👌

वह बोली क्या सब खा गए
 बाकी के 900 कहाँ गए;
😜😜😜👌

मैंने कहा : असल में
जब उस नोट के ऊपर मै खडा था;
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था;

😆😆😆👌

कही वह कुछ बक ना दे
इसलिए वह लडकी मनानी पडी;
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी;

😆😆😆👌

फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा;
और फिर उसे अपनी बाइक से
घर भी छोड़कर आना पड़ा;

😆😆😆👌

तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए
सौ रुपये बचा पाया हूँ;
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए
पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ;

😆😆😆👌

अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी;

😆😆😆👌
तुरंत मुस्कुराकर बोली :
मै भी कितनी पागल हूँ
इतनी देर से ऐसे ही
बक बक किये जा रही थी;
😆😆😆👌
सच में आप मेरा
कितना ख़याल रखते है
 और मै हूँ कि आप पर
 शक किये जा रही थी!
😜😜😊✌

सभी शादी शुदा लोगो को सप्रेम भेंट

मैं जिंदा हूं

पप्पू की बीवी बेहोश हो गयी..
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ....
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….
” मैं जिंदा हूं.....
.
.
.
पप्पू - चुपचाप पड़ी रह गवार, .
तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ? .
जलाओ जी जलाओ.
😂😂😂😂😂😂😂😜

जीवन में आगे बढ़ने के लिये

आज मैंनें माँ  से पूछा : माँ  मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये
क्या करुं ?............

माँ  ने बडे प्यार से बोला: 
पत्थर ले और सबसे पहले ये
मोबाइल फोड़ ।
😉😛😜😜😝😝😝

Exams इकलौती ऐसी चीज़ है!😁
.
जिस से पता चलता है कि इंसान मोबाइल के बगैर भी 3 घंटे रह सकता है

😘😂😂😝

*दिल को छू लेने वाली घटना*
.
कल रात मैं देहरादून से घर वापस आ रहा था।
ISBT में मोड़ पर एक वृद्ध, पैरों से विकलांग भिखारी ने आवाज़ दी....
.
"सवेरे से भूखा हूँ बेटा,
कुछ दया करो।"
.
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने रास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट और कोलड्रिंक बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
.
तभी भिखारी ने मुझे फिर आवाज दी।
वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।
.
वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अपने फटे हुए थैले से दिन भर भीख मांगकर इकठ्ठे किये हुऐ 140/-रुपये निकाल कर मेरी हथेली पर रख दिए।
.
मेरा गला भर आया ओर हकबका कर बोला:
बाबा ये क्या!
.
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा:
बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे अपनें लिए रखा ये चिप्स का पैकेट और कोलड्रिंक दिया...
तो मै अब मजबूर हो गया हूं


























और मेरा
अब मूड बन गया है
बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो।
ईश्वर तुम्हारा भला करेंगा।
😱😱😜😜😜😜😂😂😂

छोरा :- ताऊ मेरी बहू का जन्म दिन है
            के गीफट दु
ताऊ :- सोने की अंगुठी देदे

छोरा :- कोई इसी चिज बता जो उसने
           आज तक ना पेहरी हो
ताऊ :-  फेर तो मेरा कछा दे दे
😛😛😝😝😜😜😜
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एक लड़की को अनजान नम्बर से फोन आया !
लड़का :-- हेल्लो !!
.
लड़की :-- कौन हो तुम ?
.
लड़का :-- मेरी बात तो सुनो !
.
लड़की :-- मुझे कुछ नहीं सुनना,
मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है !
.
लड़का :-- और वो पति हमारे पास ही है !
मैं सिटी थाने से बोल रहा हूँ, अपने पति को आके ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है !
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय
का पहाड़ चढ़ रहे थे।

एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
"बाबा आप लोग कहाँ जा रहे
हो?"

एक बाबा "समाधि लेने"

रिपोर्टर  "पर क्यौं?"

एक बाबा "जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
     अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं"
😝😛😝😛😝😛😝😛

Matching Hailmet

सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और 
बोली: हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
😰😰😰😰😰😰
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
😜😜😜😜

जीवन का मूल्य

एक आदमी ने भगवान बुद्ध  से पुछा : जीवन का मूल्य क्या है?

बुद्ध  ने उसे एक Stone दिया और कहा : जा और इस stone का
मूल्य पता करके आ , लेकिन ध्यान रखना stone को बेचना नही है I

वह आदमी stone को बाजार मे एक संतरे वाले के पास लेकर गया और बोला : इसकी कीमत क्या है?

संतरे वाला चमकीले stone को देखकर बोला, "12 संतरे लेजा और इसे मुझे दे जा"

आगे एक सब्जी वाले ने उस चमकीले stone को देखा और कहा
"एक बोरी आलू ले जा और इस stone को मेरे पास छोड़ जा"

आगे एक सोना बेचने वाले के
पास गया उसे stone दिखाया सुनार उस चमकीले stone को देखकर बोला,  "50 लाख मे बेच दे" l

उसने मना कर दिया तो सुनार बोला "2 करोड़ मे दे दे या बता इसकी कीमत जो माँगेगा वह दूँगा तुझे..

उस आदमी ने सुनार से कहा मेरे गुरू ने इसे बेचने से मना किया है l

आगे हीरे बेचने वाले एक जौहरी के पास गया उसे stone दिखाया l

जौहरी ने जब उस बेसकीमती रुबी को देखा , तो पहले उसने रुबी के पास एक लाल कपडा बिछाया फिर उस बेसकीमती रुबी की परिक्रमा लगाई माथा टेका l

फिर जौहरी बोला , "कहा से लाया है ये बेसकीमती रुबी? सारी कायनात , सारी दुनिया को बेचकर भी इसकी कीमत नही लगाई जा सकती ये तो बेसकीमती है l"

वह आदमी हैरान परेशान होकर सीधे बुद्ध  के पास आया l

अपनी आप बिती बताई और बोला "अब बताओ भगवान , मानवीय जीवन का मूल्य क्या है?

 बुद्ध  बोले :

संतरे वाले को दिखाया उसने इसकी कीमत "12 संतरे" की बताई l

सब्जी वाले के पास गया उसने इसकी कीमत "1 बोरी आलू" बताई l

आगे सुनार ने "2 करोड़" बताई lऔर जौहरी ने इसे "बेसकीमती" बताया l

अब ऐसा ही मानवीय मूल्य का भी है l

तू बेशक हीरा है..!! लेकिन, सामने वाला तेरी कीमत,
अपनी औकात - अपनी जानकारी -  अपनी हैसियत से लगाएगा।

घबराओ मत दुनिया में.. तुझे पहचानने वाले भी मिल जायेगे।

Respect Yourself,
You are very Unique..👌👌👌👌👌

Sukoon Ki Khoj

😅
दोपहर को मैं बरामदे में बैठा था कि 
तभी एक बढ़िया नस्ल का हष्ट पुष्ट लेकिन 
बेहद थका थका सा कुत्ता कम्पाउंड में दाखिल हुआ। 
गले में पट्टा भी था। मैंने सोचा जरूर किसी अच्छे घर का पालतू कुत्ता है। 
मैंने उसे पुचकारा तो वह पास आ गया। 
मैंने उसपर प्यार से हाँथ फिराया तो वो पूँछ हिलाता वहीं बैठ गया।
बाद में मैं जब उठकर अंदर गया 
तो वह कुत्ता भी मेरे पीछे पीछे हॉल में चला आया और 
खिड़की के पास अपने पैर फैलाकर बैठा और मेरे देखते देखते सो गया।
मैंने भी हॉल का द्वार बंद किया और सोफे पर आ बैठा। 
करीब एक घंटे सोने के बाद कुत्ता उठा और 
द्वार की तरफ गया तो उठकर मैंने द्वार खोल दिया। 
वो बाहर निकला और चला गया। मैंने सोचा जरूर अपने घर चला गया होगा।
अगले दिन उसी समय वो फिर आ गया। 
खिड़की के नीचे एक घंटा सोया और फिर चला गया। 
उसके बाद वो रोज आने लगा। आता, सोता और फिर चला जाता। 
कई दिन गुजर गए तो मेरे मन में उत्सुकता जागी कि आखिर किसका कुत्ता है ये ?
एक रोज मैंने उसके पट्टे में एक चिठ्ठी बाँध दी 
जिसमें लिख दिया---" आपका कुत्ता रोज मेरे घर आकर सोता है। 
ये आपको मालूम है क्या ? "
अगले दिन रोज के समय पर कुत्ता आया तो मैंने देखा कि उसके पट्टे में एक चिठ्ठी बँधी है।
उसे निकालकर मैंने पढ़ा।
उसमे लिखा था---" वो एक अच्छे घर का कुत्ता है, 
मेरे साथ ही रहता है लेकिन मेरी बीवी की दिनरात की किटकिट, पिटपिट, चिकचिक, बड़बड़ के कारण वो, थोड़ी बहुत तो नींद हो जाए, ये सोचकर रोज आपके पास चला आता है। 
कल से मैं भी उसके साथ आने लगूँ क्या ?? 
कृपया पट्टे में चिठ्ठी बाँधकर आपकी सहमति की सूचना देने का कष्ट करें !! "
😂😂😂😂

आंसू पोंछने वाले

जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -
आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।
लेकिन -
नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎
Happy winter.

जरूर पढ़ना हंस-हंस के पागल हो जाओगे😂😂👇👇
...
😃Great Children😃😃
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
स्कूल मे भी तूफ़ानी
😂😂😂😂😂
,
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??😴
,
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
,
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया,
ये दुनिया पीतल दी।
😂😂
,
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और
आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??😴
,
point to be noted
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
😜😜😜😜😜😜
एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला - सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये..!!
😝😝😄😄
टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया
विषय था- "आलस्य क्या हैं ?😴
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया😴😛👍
Like & share plz👍
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
प्लीज इस मजेदार पेज को लाईक करना न भूले ••••••> जबरदस्त चुटकुले का खजाना"😴😜👍

😞👇🏻😞😞😞😞👇🏻
एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।
😣







वो रोज टाइम पर पहुंचती,












लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।












फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. .................













एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,














लड़का गुस्से में लड़की के घर गया














वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है ,








और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।













लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और.......















लड़की के लिए एक पत्र छोडा.......











उसमें लिखा था......













"तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. .....
















लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा ....."















.
.
.
.
.
.
.
.
ठीक उसी वक्त वहां से  शक्तिमान

जा रहा था. ..........
.
.
.
.
.
.
.
क्या  शक्तिमान
 बचा पायेगा ?

जानने के लिए. ......






.
.
.
देखिए ............ शक्तिमान





"" SUNDAY को 12.00बजे
सिर्फ DD1पर..........
😆😆😆😁🍟😁😪😂😝😜😂😂😁😂😁😂😝😝😝�😛😝
क्या करें दोस्तों
Whatsapp फ्री है
ना..😛😛😛 ...तो लोगो को कुछ भी भेजो......बड़े इंटरेस्ट से पड़ते हे.....😛😛
ये मैसेज सभी whatsapp group में भेजो ...........
😂😂😂😂😂
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अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी,
लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में
खाता खुलवा दिया है।😂

विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ?😂

अंगूरी भाभी – “चड्डी फसी”बैंक में।😂

विभूति बेहोश होते होते बचा,
फिर बोला – भाभी जी… वो “चड्डी फसी” बैंक नहीं,
“एच डि ऍफ़ सी” बैंक होता है।😂

अंगूरी भाभी – सही पकडे है।😝😜😂
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F@tuous:-😜

##टीचर: बच्चो वादा करो कभी शराब,सिगरेट नही
पिओगे👕
बच्चे: नही पिएगे👕
टीचर: की लड़की का पीछा नही करोगे🙎
बच्चे: नही करेगे👕
टीचर: लड़कियो से दोस्ती नही करोगे
बच्चे : नही करेगे
टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे 👕!🇮🇳
बच्चे: दे देगे ,ऐसी जिन्दगी का करेगे👕 भी क्या !😜😜😝
😛😛
😡😡😡😡

😂😂हँसी रोक नहीं पाओगे😂😂
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
"कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन".
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😎
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन." 😋
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😬😑
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
"तमसो मा ज्योतिर्गमय"
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ. 😂😂😂
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा."
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना. 😃
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........ 😎😉
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........? 😘
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी  ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश..............
😅😅😅😀😀😀😀

टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे
3 सड़ गए तो कितने आम रहे
.
छात्र-- 10😎😎
.
टीचर-- वह कैसे? 😄😄
.
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे।
सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे😎😎
.
वह छात्र आज वकील है
😂😜😂😜😂👍👍

एक औरत थी,
जो अंधी थी❗
जिसके कारण उसके बेटे को
स्कूल
में बच्चे चिढाते थे❗
कि अंधी का बेटा आ गया,❗
हर बात पर उसे ये शब्द
सुनने
को मिलता था कि "अन्धी
का बेटा" ❗
इसलिए वो अपनी माँ से
चिडता था ❗ उसे
कही भी अपने
साथ लेकर जाने में
हिचकता था❗
उसे नापसंद करता था..❗
उसकी माँ ने उसे पढ़ाया..
और उसे इस लायक बना
दिया की वो अपने पैरो
पर
खड़ा हो सके..
लेकिन जब वो बड़ा आदमी
बन
गया तो अपनी माँ को
छोड़
अलग रहने लगा..❗
एक दिन एक बूढी औरत
उसके घर
आई और गार्ड से बोली..
मुझे तुम्हारे साहब से
मिलना है जब गार्ड ने
अपने मालिक से
बोल तो मालिक ने कहा
कि बोल
दो मै अभी घर पर नही हूँ.❗
गार्ड ने जब बुढिया से
बोला कि वो अभी नही
है..‼
तो वो वहा से चली
गयी..‼
थोड़ी देर बाद जब लड़का
अपनी कार से
ऑफिस के लिए
जा रहा होता है..❗
तो देखता है कि सामने
बहुत भीड़
लगी है..❗
और जानने के लिए कि वहा
क्यों भीड़
लगी है वह
वहा गया तो देखा उसकी
माँ वहा मरी पड़ी थी..❗
उसने
देखा की उसकी मुट्ठी में
कुछ है❗उसने जब
मुट्ठी खोली तो देखा की
एक
लेटर जिसमे यह
लिखा था कि बेटा जब तू
छोटा था तो खेलते वक़्त
तेरी आँख में सरिया धंस
गयी थी और तू
अँधा हो गया था तो मैंने
तुम्हे
अपनी आँखे दे दी थी..❗
इतना पढ़ कर लड़का जोर-
जोर से
रोने लगा..❗
उसकी माँ उसके पास नही
आ
सकती थी..
दोस्तों वक़्त रहते ही
लोगो की वैल्यू
करना सीखो..❗
माँ-बाप का कर्ज हम
कभी नही चूका सकत..
हमारी प्यास का अंदाज़
भी अलग है
दोस्तों,❗
कभी समंदर को ठुकरा देते
है,❗
तो कभी आंसू तक पी जाते
है..‼
"बैठना भाइयों के बीच,
चाहे "बैर" ही क्यों ना
हो..💞
और खाना माँ के हाथो
का,
चाहे "ज़हर" ही क्यों ना
हो..‼...
अगर आप अपनी माँ को
बेहद प्यार करते है तो ये
मैसज को इतना फैलाओ
जितना तुम अपनी माॅ को
चाहतें हो❗
आगे share करें....😊😊

Heart Touching Story
अपनी शादी के पहले दिन पति और
पत्नी के बीच
शर्त रखी जाती है
कि किसी के लिए
भी दरवाजा नहीं खोला जायेगा !
..
...
उसी दिन उस लड़के के माता पिता आये और
अन्दर जाने के
लिए दरवाजा खट खटाया !
..
...
पति पत्नी एक दुसरे की तरफ देखते है।
...
..
पति अपने माता पिता के लिए
दरवजा खोलना चाहता है लेकिन उसे शर्त
याद आ जाती है। वह
दरवाज़ा नहीं खोलता है ओर उसके
माता पिता चले जाते है ।
...
......
कुछ समय के बाद उसी दिन लड़की के
माता पिता आते है और अन्दर जाने के लिए
दरवाजा ख़त खटाते है ।
..
...
पति पत्नी फिर एक दुसरे की तरफ देखते है
और उस समय भी वो शर्त याद करते है ।
..
...
पत्नी की आँखों में आंसू आ जाते हे वो अपने
आंसू पूछते हुए कहती हे : मै अपने माता पिता के
लिए
ऐसा नहीं कर सकती और दरवाजा खोल
देती है ।
..
पति कुछ नहीं कहता है ।।
..
...
कुछ समय के बाद उनके दो पुत्र जन्म लेते है ।
...
.....
इसके बाद उनको तीसरा बच्चा होता है जो एक
लड़की (बेटी) होती है ।।
..
...
वह पति अपनी पुत्री के जन्म लेने के
अवसर पर एक बहुत बड़ी और शानदार
पार्टी का आयोजन करता है और अपने
सभी दोस्तों और रिश्तेदारों को बुलाता है ।
..
....
...
फिर उसकी पत्नी उससे
पूछती है कि क्या कारण था जो उसने बेटी के
जन्म पर
इतनी बड़ी पार्टी का आयोजन
किया जबकि इससे पहले दोनों दोनों भाइयो
के
जन्म पर ऐसा कुछ
नहीं किया ।।
...
....
पति अपने साधारण से शब्दों में बड़े प्यार से
उत्तर देता है :
क्योकि यही वो है जो एक दिन मेरे लिए
दरवाजा खोलेगी ।।
...
.....
"बेटिया बहुत स्पेशल होती है,
आपकी छोटी सी बेटी भले
ही आपके साथ कुछ समय के लिए
ही रहे .... लेकिन उसका दिल और प्यार
जीवनभर अपने माता पिता के लिए रहता है ।।"
Beti padhao beti bachao
🙏🏻🇮🇳

______________
 लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये…

” मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …”

खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे…

” मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं… ”

सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।

ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …

” मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं” ।
😳😁

⚡😡😜😂😂😂😂😂
शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा...👊✊
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को ?
पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के
लिए !
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली 😡
वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है
गंवार कहीं के
😜😝😜😝😜😝😜😝😜

🎿 2020 का एक दृश्य



पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।



सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !



ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।



सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बाता दीजिए।



पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर ********* - *********** - ******* है।



सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान राजू और आप हाऊस नम्बर 3**5, कैलाशपुरी, चेन्नई से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर ********* और आपके कार्यालय का नम्बर ******** है और अपने मोबाइल ********** है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।



पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?



सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।



पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।



सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !



पप्पू- ऐसा कैसे?



सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !



पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?



सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।



पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?



सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।



पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।



सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।



पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।



सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 168745 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।



पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !



सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।



पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?



सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।



पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!



सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर **** के मालिक हैं।



पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !



सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?



पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?



सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !



पप्पू- तेरी तो…



सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006  को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 3 दिनों के लिए जेल और 500 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।



ग्राहक पप्पू बेहोश...



और बनवाओ आधार कार्ड...

स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी.ए (CA) बनूँगा,

सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा,

हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,

हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा,

हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे,

मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…

टीचर :- बस संजू बस!!,,
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है,
 सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…

अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?

पिंकी :- संजू की पत्नी.. 😳😳😜😜

शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा

कॉलेज में Happy married life पर

एक  कार्यक्रम हो रहा था,

 जिसमे कुछ शादीशुदा

 जोडे हिस्सा ले रहे थे।

जिस समय प्रोफेसर  मंच पर आए

उन्होने नोट किया कि सभी

पति- पत्नी शादी पर

जोक कर  हँस रहे थे...

ये देख कर प्रोफेसर ने कहा

 कि चलो पहले  एक Game खेलते है...

उसके बाद  अपने विषय पर बातें करेंगे।

सभी  खुश हो गए

और कहा कोनसा Game ?

प्रोफ़ेसर ने एक married

 लड़की को खड़ा किया

और कहा कि तुम ब्लेक बोर्ड पे

 ऐसे 25- 30 लोगों के  नाम लिखो

जो तुम्हे सबसे अधिक प्यारे हों

लड़की ने पहले तो अपने परिवार के

लोगो के नाम लिखे

फिर अपने सगे सम्बन्धी,

 दोस्तों,पडोसी और

सहकर्मियों के नाम लिख दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने उसमे से

कोई भी कम पसंद वाले

5 नाम मिटाने को कहा...

 लड़की ने अपने

सह कर्मियों के नाम मिटा दिए..

 प्रोफ़ेसर ने और 5 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने थोडा सोच कर

अपने पड़ोसियो के नाम मिटा दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने

और 10 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने अपने सगे सम्बन्धी

 और दोस्तों के नाम मिटा दिए...

अब बोर्ड पर सिर्फ 4 नाम बचे थे

 जो उसके मम्मी- पापा,

पति और बच्चे का नाम था..

 अब प्रोफ़ेसर ने कहा इसमें से

 और 2 नाम मिटा दो...

लड़की असमंजस में पड गयी

 बहुत सोचने के बाद

बहुत दुखी होते हुए उसने

अपने मम्मी- पापा का

नाम मिटा दिया...

सभी लोग स्तब्ध और शांत थे

 क्योकि वो जानते थे

कि ये गेम सिर्फ वो

लड़की ही नहीं खेल रही थी

 उनके दिमाग में भी

यही सब चल रहा था।

अब सिर्फ 2 ही नाम बचे थे...

 पति और बेटे का...

 प्रोफ़ेसर ने कहा

और एक नाम मिटा दो...

लड़की अब सहमी सी रह गयी...

बहुत सोचने के बाद रोते हुए

 अपने बेटे का नाम काट दिया...

प्रोफ़ेसर ने  उस लड़की से कहा

 तुम अपनी जगह पर जाकर बैठ जाओ...

और सभी की तरफ गौर से देखा...

और पूछा-

क्या कोई बता सकता है

कि ऐसा क्यों हुआ कि सिर्फ

 पति का ही नाम

बोर्ड पर रह गया।

कोई जवाब नहीं दे पाया...

सभी मुँह लटका कर बैठे थे...

प्रोफ़ेसर ने फिर

उस लड़की को खड़ा किया

और कहा...

ऐसा क्यों !

जिसने तुम्हे जन्म दिया

और पाल पोस कर

इतना बड़ा किया

उनका नाम तुमने मिटा दिया...

 और तो और तुमने अपनी

 कोख से जिस बच्चे को जन्म दिया

उसका भी नाम तुमने मिटा दिया ?

लड़की ने जवाब दिया.......

 कि अब मम्मी- पापा बूढ़े हो चुके हैं,

कुछ साल के बाद वो मुझे

और इस दुनिया को छोड़ के

चले जायेंगे ......

मेरा बेटा जब बड़ा हो जायेगा

तो जरूरी नहीं कि वो

शादी के बाद मेरे साथ ही रहे।

लेकिन मेरे पति जब तक मेरी

 जान में जान है

 तब तक मेरा आधा शरीर बनके

 मेरा साथ निभायेंगे

इस लिए मेरे लिए

सबसे अजीज मेरे पति हैं..

प्रोफ़ेसर और बाकी स्टूडेंट ने

 तालियों की गूंज से

लड़की को सलामी दी...

प्रोफ़ेसर ने कहा

तुमने बिलकुल सही कहा

 कि तुम और सभी के बिना

रह सकती हो

पर अपने आधे अंग अर्थात

 अपने पति के बिना नहीं रह सकती l

मजाक मस्ती तक तो ठीक है

पर हर इंसान का

अपना जीवन साथी ही

उसको सब  से ज्यादा

अजीज होता है...


ये सचमुच सच है for all husband and wife   कभी मत भूलना...
🙏 जिन्दगी के साथ भी ,जिन्दगी के बाद भी 🙏

पत्नी ने पति को Market से मेसेज किया.....😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना......
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
.......
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
......
पति ने फ़ौरन जवाब दिया😀😀 blenders pride ले आना.....लव यू जान।
....
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पढा की नहीं.....😁😁😁😀😀😀

टीचर बच्चो आज रेलगाड़ी और पटरी का
चित्र बना कर दिखाओ
.
.
.
.
.
संता ने पटरी
का चित्र बनाया ,
.
टीचर आ कर बोली ये तो पटरी का चित्र है रेलगाड़ी किधर है ,
.
.
संता ,आप लेट हो गई मैम ,
रेलगाड़ी तो चली गई, 😳 😂

Boy - आज मेरे Dil का Operation है.

Dost - पता है यार डरता Q है मैं हूं ना...

Boy - I Love u....

Dost - मै भी बहुत प्यार करता हूं तुझसे.

Operation के बाद जब लडके को होश आया तो सिर्फ उसका बाप खडा था.

Boy - मेरा दोस्त कहां है...
.
Father - तुझे नही पता तुम्हे Dil किसने दिया ???? उसी ने.

Boy - what ! और जोर जोर से रोने लगा
.
तब Dil से आवाज आयी ...
''रो मत मेरे यार मैं तो तेरे सीने मे हमेशा के लिए जिंदा हूं !''

ये msg सिर्फ उन दोस्तो को Send करे जिन्हे आप कभी भी खोना नही चाहते.

मेने तो कर दिया,

अगर आप भी नही खोना चाहते तो फिर मुझे भी Send करना मेरी life का सबसे Best msg होगा....

工 ﾚo√乇 ㄚO∪ シ

वाईफ:- अगर  मै  माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ  तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:-  पगली,

इसमें  पूछने वाली  क्या  बात है.
.
.
😜     “धक्का”    😜

😂😂😂😂😂

उल्लू ही एक ऐसा शब्द है,
जिसे बोलने पर
मुँह भी उल्लू जैसा ही बन जाता है... 😂
😝

(बड़ी जल्दी ट्राई करके देख लिया)
😜 आपने 😂


धन्यवाद ।।।😝😝😝

एक शराबी झूमता हुआ जा रहा था
और अचानक चलते हुए रुक गया।
.
दरअसल, उसके पीछे
दो लड़कियां आपस में झगड़ रही थीं।
.
पहली बोली: भगवान करे..
तेरी शादी इस शराबी से हो जाए।
.
दूसरी ने पलटकर जवाब दिया:
नहीं, भगवान करे तेरी हो जाए।
.
शराबी: मैं रुकूं या जाऊं…??
😜😭😝😝😍😍😭😂😜

“ये बिल क्या होता है माँ ?” 8 साल के बेटे ने माँ से पूछा।

माँ ने समझाया -- “जब हम किसी से कोई सामान लेते हैं या काम कराते हैं, तो वह उस सामान या काम के बदले हम से पैसे लेता है, और हमें उस काम या सामान की एक सूची बना कर देता है, इसी को हम बिल कहते हैं।”

लड़के को बात अच्छी तरह समझ में आ गयी। रात को सोने से पहले, उसने माँ के तकिये के नीचे एक कागज़ रखा, जिस में उस दिन का हिसाब लिखा था।

 पास की दूकान से सामन लाया   5रु
पापा के लिए कंघा लाया            5 रु
दादाजी का सर दबाया              10 रु
माँ की चाभी ढूंढी                     10 रु
कुल                                       30रु

यह सिर्फ आज का बिल है , इसे आज ही चुकता कर दे तो अच्छा है।

 सुबह जब वह उठा तो उसके तकिये के नीचे 30 रु. रखे थे। यह देख कर वह बहुत खुश हुआ कि ये बढ़िया काम मिल गया।

तभी उस ने एक और कागज़ वहीं रखा देखा। जल्दी से उठा कर, उसने कागज़ को पढ़ा। माँ ने लिखा था --
जन्म से अब तक पालना पोसना --      रु 00
बीमार होने पर रात रात भर
छाती से लगाये घूमना --                     रु 00
स्कूल भेजना और घर पर
होम वर्क कराना  --                           रु 00
सुबह से रात तक खिलाना, पिलाना,
कपडे सिलाना, प्रेस करना --               रु 00
अधिक तर मांगे पूरी करना --              रु 00
कुल                                               रु 00

ये अभी तक का पूरा बिल है, इसे जब चुकता करना चाहो कर देना।

लड़के की आँखे भर आयी, सीधा जा कर माँ के पैरों में झुक गया और मुश्किल से बोल पाया --“तेरे बिल में मोल तो लिखा ही नहीं है माँ, ये तो अनमोल है, इसे चुकता करने लायक धन तो हमारे पास कभी भी नहीं होगा। मुझे माफ़ कर देना , माँ।“

माँ ने हँसते हुए उसे गले से लगा लिया ।

बच्चो को जरूर पढाये यह मेरा निवेदन है  भले ही आपके बच्चे माँ बाप बन गए हो ।

बैंक के नियम--

शाम के 5 बजे थे, बैंक बंद  हो ही रहा था कि-

ब्रांच मैनेजर अरुण के पास बेहद दिलकश और शहद  सी मीठी आवाज में एक भद्र महिला का फोन आया---

" सर, मुझे 2 लाख रुपयों की तुरंत आवश्यकता है और मैं सिर्फ 10 मिनिट में बैंक पहुँच जाऊँगी। क्या आप मेरा इन्तजार कर सकते हैं....?"

उसकी आवाज इतनी मधुर व कर्णप्रिय  थी कि, अरुण  चाहकर भी मना न कर सका,

उसने कैशियर से कहा कि कैश रेडी रखो.. कैशियर ने भुनभुनाते हुए अपने बॉस का ऑर्डर माना..

थोड़ी ही देर बाद एक बदसूरत चेहरे,
बढ़ी हुई तोंद और अज़ीबोगरीब फिगर वाली महिला ने बैंक में प्रवेश किया और अरुण को एक चैक देकर कैश की डिमाण्ड की...

मैनेजर अरुण जो एक बहुत खूबसूरत महिला की अपेक्षा में नैन बिछाये बैठा था, उस  महिला को देख कर  तुरंत अपना इरादा बदल कर बोला,

" देखिए मैडम, आज का कैश क्लोज हो चुका है और आप कल आइएगा "

कैशियर जो रेडी था, ...

ने मैनेजर से पूछा---

" अगर महिला को कैश नहीं देना था तो हमने इतना इन्तजार ही क्यूँ किया ?? "

मैनेजर अरुण ---" देख भाई, मैं उसकी हैल्प तो करना चाहता था  ...

लेकिन,  बैंकिंग का ये, अंतर्राष्ट्रीय नियम है कि---
if words and figures don't match, payment will be declined ... 😝😂😃

एक पागल आइने  में खुद को देख कर सोचने लगा यार इसको कहीं देखा हूँ।

काफी देर टेंसन में सोचते सोचते-----
धत्त तेरी की ये तो वही है जो उस दिन मेरे साथ  बाल कटवा रहा था,,😜😜😜😜👉😂😂😂😝😝😝

एक अत्यंत वीर पति की कहानी.….




बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..

पति – बंद था क्या ?  😳😁😜

संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न? 😊😊
.
.
डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल 😃😃
.
.
संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी 😜😜😜

😜😜 कभी हॅस भी लिया करो भाई लोग .......
👨 *पन्नलाल*बोला:- *यारों, साला भलाई का जमाना ही नही रहा*....?

मेरे👱 *पड़ोसी* ने मुझसे पूछा आपने मेरे *बीवी* 🙎को देखा क्या.....?👨🏻

*पन्नलाल बोला*:- हाँ, आज सुबह नहाते हुए देखा था.....🙎

*साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी*

अब उसे कोन समझाiये की....

*नहा तो मैं रहा था*...👨

*वो 🙎 गली से गुजर रही थी*.......
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बेटी की विदाई के समय  बेटी के पिता ने अपने दामाद  से कहा ।

बेटा आपका whatsup massage मिला था ।
पढ कर लगा था कि आप की demand बडी अजीब सी थी ।लेकिन हमने पूरी कर दी है

ये लीजिए अपनी पसंद के four underwear . Red color के

दामाद बोला " धत तेरी की ।
बुरा हो इस auto correction का ।

मैने तो Ford Endeavour Red color माँगी थी

😁😁😁😁😁😁
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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
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Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
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