बीवी : सुनो जी आज ऑफ़िस से जल्दी आ जाना मूवी देखने चलेंगे
पति : नहीं आया तो !!!!!
बीवी : अगर टाइम से आये तो *बीजेपी* के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! और देर करी तो फिर *कांग्रेस* के चुनाव चिन्ह से...!
और ज़्यादा देर करी तो फिर..... *आप* का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है...ध्यान रहे...! 😆😆😂😂😂😂😂

पत्नी - रात का खाना आज बाहर करेगें।

पति - ठीक है ... हम किसी साधारण रेस्तरां में चलते हैं।

पत्नी - नहीं, पार्क प्लाजा होटल में चलते हैं।

पति - (एक मिनट के लिए मौन) ठीक है, 7 बजे चलते हैं।

ठीक सात बजे पति-पत्नी अपनी कार में घर से निकले। रास्ते में -

पति - जानती हो एक बार मैंने अपनी बहन के साथ पानीपूरी प्रतिस्पर्धा की थी। मैंने 30 पानी पूरी खाई और उसे हरा दिया।

पत्नी - क्या यह इतना मुश्किल है?

पति - मुझे पानी-पूरी प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।

पत्नी - मैं आसानी से आपको हरा सकती हूँ।

पति - रहने दो ये तुम्हारे बस का नहीं।

पत्नी - हमसे प्रतियोगिता करने चलिये।

पति - तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं?

पत्नी - चलिये देखते हैं।

वे दोनों एक पानी-पूरी स्टॉल पर रुके और खाना शुरू कर दिए ।

25 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया।

पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , `तुम हार गये।`

बिल 100 रुपये आया। और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी।🤝🤝🤝🤝

कहानी से नैतिक शिक्षा:

`एक प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है। कम निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चित!`😇😇😇😇समझ में आया तो ठीक है नहीं तो जाइए होटल पार्क प्लाजा🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻🚶🏻😜

स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था l
..
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो?
.
बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ? 😂😂😂

Comedy💚

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से
पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा .....
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
.
.
.
.
.
.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ?????
😜😜😜😜😜

हरियाणवी अंकल : के करा करै बेटा ?
लड़का :सिविल इंजीनियर हूँ
हरियाणवी अंकल: वो के होवे सै
लड़का : Building बनाता हूँ
हरियाणवी अंकल :-- आच्छा , मिस्त्री है  🙄

💎 *पत्नियों का विकास क्रम* 💎

*1960  में -*

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी - (पहले से... लिए खड़ी मिलती थी)

*1970 में -*

पति :- एक कप चाय.!!
पत्नी :- अभी लाई जी...

*1980 में -*

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :-  लाती हूँ..।

*1990 में -*

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :-  ला रही हूँ , थोड़ा सब्र रखो...

*2000 में -*

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- लाऊँगी अभी..,
सीरियल में... ब्रेक आने दो...

*2010 में -*

पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :-  हल्ला न करो, खाली होकर देती हूँ... नहीं तो खुद ही बना के पी लो...

*Now a days - 2017*
                                                             पति :- एक कप चाय..!!
पत्नी :- क्या कहा.....??

पति :- एक कप चाय बनाने जा रहा था, सोचा तुमसे भी.. पूछ लूँ.., पियोगी क्या..??
😜😝😛😜😝😛😝😜

लड़की : पापा मुझे 1 लड़का तंग करता है।
.
पिता: क्या सजा दूँ उसे?
.
लड़की: मेरी शादी करवा दो उससे।
.
पिता: वाह बेटी....
सजा देने में बिल्कुल अपनी माँ पे गई हो।

😜😂😳😂😜

😜😜😜 Today's Special 😜😜😜
             👱🏻  पति और पत्नी  👩🏻

पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.......
.....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
===========================
😜😜😜😜 😜😜😜😜😜😜
पति  -
अब तो मुझे
शान्ति के साथ रहने दो

पत्नी
आप शान्ति के साथ
रहना चाहते हो

तो
मुझे भी
आनंद के साथ रहना हैं
😅😅😅😅😅😅😅😅😅

===========================
बंटी: ओए तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी?
..
पप्पू: अरे यार, उसका कोई बॉयफ्रेंड नहीं था।
..
बंटी: तो?
..
पप्पू: जो आज तक किसी की ना
हो सकी..
वो मेरी क्या होगी?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
===========================
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
👉पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है....

पति-:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ..

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
===========================
Girl-: बीबी और गर्लफ्रेंड में क्या
फर्क होता हे ?

Boy- यही कोई 20 किलो का.

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
===========================
पत्नी: शादी के पहले आप
मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के
नजारे और न जाने क्या क्या?

और जब शादी हुई तो घर के
बाहर भी नही लेके जाते...!!


पति: तूने कभी
चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔===========================
🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂
मास्टर- बेटा कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.

छात्र-
" मोटा मरता मोटी पे,
  भूखा मरता रोटी पे,

मास्टरजी की हैं दो बेटी और
मैं मरता हूं छोटी पे!!! "

मास्टर जी बेहोश.
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉===========================
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,

“दु:ख तो अपना साथी है,
 सुख तो आता जाता है ।”

अर्थ स्पष्ट करें ।

रमेश :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
 साली आती जाती रहती है ।"

मास्टरजी ने रमेश के लिये भारतरत्न  सिफारिश की है ॥

😜😜😜😜😜😜😝😝😝😜
===========================
👱‍♀
पत्नी ( बड़े प्यार से ) -  सुनिये जी , मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है , बताइये न , मैं क्या लगाऊं ?
.

पति . ये लो विम बार , ये पूरी चिकनाई हटा देगा ….
😟😟😟😟😟😟😟😟😟😟
===========================

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को "जेनटल" बनाने मे, .  .
 वाह  ...वाह........वाह ...वाह  . .

माँ को इक्कीस साल लग जाते है
जिस बेटे को जेनटल बनाने मे,
. . . .
और
. . . .
बीबी को इक्कीस मिनट भी नही  लगते
उसी बेटे को "मेनटल"  बनाने में .
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
===========================
पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
===========================
👭_______👭______👭______👭
एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

🚁
टू सीटर हेलीकाप्टर पंजाब के एक
गाँव में एक्सीडेंट के बाद गिर गया

गाँव के सारे सरदार पूरे मनोयोग से
 राहत कार्य में लग गए।

और मलबे से सभी शवों को निकालने में सब बढ़ चढ़ कर हाथ बँटा रहे थे



मात्र 2 घंटे में 600 शव निकाल लिए गए

अंत में 2 घंटे बाद उच्च अधिकारी घटना स्थल पर आये तो उनको साला समझ में नहीं आ रहा था कि..

ऐसा कौन सा हेलीकाप्टर था जिसमें 600 लोग सवार थे

बाद में पता चला कि हेलीकाप्टर
कब्रिस्तान में गिरा था।
और सरदारों ने पुरा कब्रिस्तान खोद  दिया था

✨ बोलो ता रा रा रा ✨ 😝😜😂😂

एक पण्डित जी
एक दिन एक बच्चे से उलझ गये ।

बच्चे ने भी एक प्रश्न दाग दिया कि,
"वो कौन-सी वस्तु है, जो कभी अपवित्र नहीं होती......?"

पण्डित जी टोपी उतार कर पसीने-पसीने हो गये, मगर, उस बच्चे के प्रश्न का जवाब नहीं दे पाये ।
आखिर, हार मान कर बोले, चल तू बता ।

बच्चे ने कहा कि कभी न अपवित्र होने वाली वस्तु  है,
टैन्ट हाउस के गद्दे, जिसे......

हिन्दू,-मुसलमान से ले कर पण्डित,डोम और भंगी तक इस्तेमाल करते हैं । ये गद्दे मैयत से लेकर पूजा पण्डाल तक और धार्मिक कथा से ले कर उठावनी तक हर मौके पर बिछते हैं । इनको कोई सुतक भी नहीं लगता ।
बाराती भी इन गद्दों पर सोम-रस पीने के बाद वमन करते हैं । छोटे बच्चों को सुविधानुसार इन पर पेशाब करा दिया जाता है । इतना ही नहीं, इन पर बिछी चादरों से जूते भी चमका लियेे जाते हैं । हद तो तब होती है, जब हलवाई इन चादरों में पनीर का चक्का लटका देता है । उसी  पनीर से क्या मजे का मटर-पनीर बनता है......!!
.
                         😱  😦

                   पण्डित चारों खाने चित था.....!!

बच्चा पण्डित जी पर पानी के छीटे मार रहा था......!!  😀😀

बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा
बेंच पे बैठा था ।

प्रेमिका बोली - तुम बहुत Cool हो ।

प्रेमी बोला - तुम भी बहुत Hot हो ।

तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई :

"मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे ।"😂😂😂

*इलाहाबाद की सत्य घटना*

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा:

बाबा बताएं कि जब एक  दिन दुनिया से जाना ही है तो फिर लोग पैसों के पीछे क्यों भागते हैं?

जब जमीन-जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ??

जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ??

बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने फिर उसने



माचिस की डिब्बी से तीन
 तीलियां निकाली...

दो तीलियां उसने फेंक दी...

और एक तीली को आधा तोड़कर..

ऊपर वाला भाग फेंक दिया।

अब नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपने दाँत को
कुरेदते हुए बोला :

हम का जानी बे...!!

😂😅😜😃😎

*"ओम्"* के उच्चारण से दिमाग की *कुछ* नसें जागृत हो जाती हैं ...

जबकि *"अजी सुनते हो"*सुनते ही *संपूर्ण* मस्तिष्क ही जागृत हो जाता है !!!

😜😳😷😋🤔😛😉😝🙃😀

एक शराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया
.
शराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दंतौड़ी कहीं की ....
.
.
औरत: तू नशेडी , शराबी कहीं का .
.
.
शराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,...
मैं तो कल  सुबह ठीक हो जाऊंगा पर
 तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी...........
😀😀😁😁😂😂😂😂

तेरी गर्लफ्रेंड

मै होटल मे नाश्ता करने गया 🙎‍♂
🍱
सभी सीट पर कपल  बैठे थे
💑👫💏
बैठने के लिए जगह ही नही थीं
🤷‍♂
जेब से फोन निकाला📱
🤳
जोर से बोला
🗣
तेरी गर्लफ्रेंड यहा दूसरे के साथ बेठी हैं तु जल्दी आ
💏
9 लड़कियां गायब हो गयी..🤦‍♀🤷‍♀
🤣🤣😆😅😂🤣😛😀

जेबकतरा

.
बस से उतरकर *जेब* में हाथ डाला।
मैं चौंक पड़ा।
 जेब *कट* चुकी थी। :(
.
 *जेब* में था भी क्या?
.
कुल *90* रुपए
और *एक खत,*
.
जो मैंने
 *माँ* को लिखा था कि— :)

मेरी *नौकरी* छूट गई है; :(

अभी *पैसे* नहीं भेज पाऊँगा। :( :/

 तीन दिनों से वह *पोस्टकार्ड* जेब में  पड़ा था। :3

 *पोस्ट* करने को *मन* ही नहीं कर रहा था। :3

*90 रुपए* जा चुके थे।  :D
यूँ *90 रुपए* कोई
 *बड़ी रकम* नहीं थी, :(

लेकिन जिसकी *नौकरी छूट* चुकी हो,
उसके लिए *90 रुपए* ,, *नौ सौ* से कम
 नहीं होते। :(

 कुछ दिन गुजरे।  :)
*माँ* का *खत* मिला। :*

 *पढ़ने* से पूर्व मैं *सहम* गया। :O

 जरूर *पैसे भेजने* को लिखा होगा।…. :3

लेकिन,
*खत* पढ़कर
मैं *हैरान* रह गया। :(

 *माँ* ने लिखा था— *“बेटा,* तेरा *1000 रुपए*
 का भेजा हुआ *मनीआर्डर* मिल गया है। :)
.
 तू कितना *अच्छा* है रे!… :)
.
*पैसे* भेजने में
 कभी *लापरवाही* नहीं बरतता। :)

”
मैं इसी *उधेड़- बुन* में लग गया कि आखिर
 *माँ* को *मनीआर्डर* किसने भेजा होगा? O.o

कुछ *दिन* बाद,
एक और *पत्र* मिला। :)
.
 *चंद लाइनें* थीं— *आड़ी तिरछी।*
 बड़ी *मुश्किल* से *खत* पढ़ पाया।
.
 लिखा था— *“भाई,*
 *90 रुपए* तुम्हारे
और
*910 रुपए* अपनी ओर से मिलाकर मैंने
 तुम्हारी *माँ* को *मनीआर्डर* भेज
 दिया है।
*फिकर न करना।….* :) ;)

*माँ* तो सबकी *एक-जैसी* होती है न। :) ;)

*क्या तेरी और क्या मेरी*

 *वह क्यों भूखी रहे?…* ;) :)

*तुम्हारा—जेबकतरा👌👌..* :)

भूत उतारना पड़ेगा

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया -
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

तीसरे दिन बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??

लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

बीड़ी है क्या ?

रावण --बीड़ी है क्या ?
हनुमान --नही है ।😉😉
राम -- झूठ क्यूँ बोल रहा है ।😳
हनुमान --प्रभु आप चुप रहो😉 ।
साले के दस सिर हैं ,
पूरा बण्डल पी जाऐगा ये !! 😜😜😂😂😜

16 वाली उम्र की फीलिंग Sweet Sixteen Feeling

*पति:- तुम मायके जाती हो तो कैसा मेहसूस करती हो ??* 😉

*पत्नि:- हम औरतों की उम्र 40 क्यों न हो, मायके में पैर रखते ही 16 वाली उम्र की फीलिंग आ जाती है !!* 😍😍

*पति:- अच्छा..?!!!* 😌😝😝😜😂

*पत्नि:- और तुम कहो, तुम्हे ऐसी 16 वाली उम्र की  फीलिंग कब मेहसूस होती है ?* 😉😘

*पति:- बस, हमारा भी वही...* 😌😚
*जब "तुम" मायके जाती हो..!!!* 😍😍🤣

क्या खोया और क्या पाया है?

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
"क्या खोया और क्या पाया है" ?
.
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि...
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं😜
 और
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए

क्योकि.....
उसी के पास हल है😝😝

शराब बन्दी के बाद के सीन

*शराब बन्दी के बाद के सीन*
-
पहले सड़कों पर कोई भी पीकर पड़ा रहता था,
कोई पूँछने वाला नहीं था।
.
.
पर अब कोई पी कर बेहोश होता है...
.
तो लोग उसे उठाते हैं..नहलाते हैं...
.
नींबू पानी पिलाते हैं।
.
और जब कुछ होश आता है तो पूँछते हैं..
.
.
भाई कहाँ से लाया....??
😄😢😵😲😜😍😍☺😄

जिंदगी दोस्तों मे मिलती है

मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
*
दोस्त के घर पर था 😔
*
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे
१० दोस्तों को फोन लगाया😊😲
*
चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था😌
*
*
तीन ने कहा
अभी अभी निकला है
*
दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है,
फोन दु क्या.....?😇
*
*
एक कमीने ने हद कर दी....,
*
वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....? 😂
.
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे.. 😊
*
और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है..... 😄
.
Special दोस्तों के साथ शेयर जरूर करे...!
.
एक लाईक दोस्तो के नाम

काल

अध्यापक = बताओ काल कितने प्रकार के होते है।

छात्र = *काल 3* प्रकार के होते है।

अध्यापक = ok, अब बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है।

छात्र = जी, *डायल काल, रिसीव काल और मिसकाल*
😅😅😅😅😅😅😅

*मास्टर जी तत्काल क्लास छोड़कर गेहूँ काटने चले गये हैं।*

शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले

पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को,
दुपट्टे से घिस रही थी।
सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।
शौहर लैपटाप पर काम करते करते
ये नजारा चुपचाप देख रहा था।
काफी देर सब्र करने के बाद
जब पति से रहा नहीं गया तो
उसने बोल ही दिया,










"शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले!"
*
*
*
*
*
*
*
पति अस्पताल में भर्ती है!

​दोस्त​ से ​वादा Dost Se Wada

🍁इस ​मेसेज​ ने तो💞 ​दिल​ को,
छू लिया...🚶🏻

🚶🏻एक ​दोस्त​ अपने दोस्त के ​जनाजे​⚰को देख कर ​मुस्कुराया !​😊

तो एक ​बुजुर्ग​👴🏻ने कहा :- "बेटा! ​जवान मौत​🚶🏻पर ​मुस्कुराते​😊 नहीं!"  

लड़के ने ​आँखें​👁साफ कि ,
और बोला 😌:- "बाबा क्या बताऊँ, ❤ ​दिल​ तो ​खून​❣के ​आँसु​ रो रहा है !😔
लेकिन🚶🏻 ​दोस्त​ से ​वादा​👋🏻किया था,🍁
जब भी✌🏻 ​मिलेंगे​...
​हँसते​ हुए मिलेंगे...!😊

🚶🏻उसने कहा था :- "मैं जब ​मर जाऊँ,​😌तो ​हसतें​ हुए आना ​यारों,​❣क्यों की ​उस वक्त​⚰मेरे हाथ👋🏻तुम्हारे ​आंसू​💦नहीं पोंछ सकेंगे!"🚶🏻❣🍁😔🍂

                🍁 ​i love you​🍁
               🎸 ​My Friends​🎸 

Supper wife

कल दोपहर को मेरी पत्नी जी मायके गईं, उस समय मैं ऑफिस में था। जब घर पहुँचा तो ये नोट टीवी पर चिपका मिला ।
👇

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माँ के घर जा रही हूँ बच्चों को ले के। नीचे की बातों पर ध्यान से अमल करना।
. .

1 - दोस्तों को घर बुला कर कबाडखाना मत बना देना। पिछली बार चार खाली बोतलें ऊपर टांड पर मिलीं थीं ...

2 - खाना घर में बना लेना या होटल से खा कर आ जाना, बाहर से ला ला कर हर किसी को घर में मत खिलाना, पिछली बार सोफे के नीचे चार पिज़्ज़ा का बिल मिला था ।

3 - चश्मा आईने के पास रखना। पिछली बार फ्रिज में मिला था ।

4 - काम वाली बाई की पगार दे चुकी हूँ ।
फोकट में प्यार जताने की कोई ज़रूरत नहीं ।

5 - तड़के उठकर पड़ोसियों को  जगा जगा के पेपर आया के नहीं यह पूछने की जरूरत नही है,
हमारा पेपरवाला उनसे अलग हैं ।..
और दूधवाला और लान्ड्रीवाला भी।

6 - तुम्हारी अंडरवियरें अलमारी के नीचे के खानो में हैं और बच्चों की उपर के खाने में रखी होती है । पिछली बार की तरह बच्चों की पहन के मत चले जाना।....

7 - तुम्हारी सारी रिपोर्ट्स नार्मल हैं ।
बार बार उस लेडी डॉक्टर के पास जाने की जरूरत नहीं है।

8 - मेरी बहन और भाभी का बर्थ डे पिछले महीने ही हो गया है । रात को फोन करके उनको विश करने की कोई जरूरत नहीं है।

9 - वाय-फाय का पासवर्ड बदल दिया हैं । जल्दी ही सो जाना।....

10 -ज्यादा खुश होने और चहकने की जरूरत नहीं है... क्योंकि मिसेस शर्मा, मिसेस दुबे , मिसेस त्रिवेदी , मिसेस पाण्डे, मिसेस शुक्ला, मिसेस चतुर्वेदी सभी के सभी अपने अपने गाँव जाने वाली हैं ।

11. शक्कर, पत्ती, कॉफी मांगने के बहाने उस कलमुही तिवारन के घर बार बार जाने की जरूरत नही है। मैंने सारी चीजें ला के रख दी है।

और सबसे जरूरी बात .....

12 - ओव्हरस्मार्ट बनने की कोशिश मत करना, मैं किसी भी वक्त वापस आ सकती हूँ ।
👱‍♀

.
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Happy vacation
😆😆😆😆😆

आईना Aaina

इसे कहते हैं MESSAGE 👇
.

😜 बहुत पुरानी बात है ....
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था ....

😎उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था ...

😦 एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया...

😧 उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है...

👽 और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा...

😳 उसकी बीवी को शक़ हुआ...

😏 एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला...

😰 खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
"अच्छा...
 तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है "

😢 उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,

😨 तो सास बोली :

"चिंता मत कर...

शुक्र मना...

बुड्ढी है ,

जल्दी ही मर जाएगी" ...

😅😅😅 Ekdum Latest

घर की परिभाषा Definition Of Home

अध्यापक:- रमेश बेटा घर की परिभाषा बताओ ?
रमेश:- सर जो घर हौंसलें से बनाये जाते हैं उसे *"हाउस"* कहते हैं।
जिन घरों में हवन होते हैं, उन्हें *"होम"* कहते हैं।
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं।
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें *"मकान"* कहते हैं।
                       और
जिन घरों के लोन की किश्त भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें *"फ्लेैट"* कहते हैं

                       और
जिन घरों में यह भी पता ना हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें *"बंगला"* कहते हैं।
अध्यापक अभी तक ICU से बाहर नहीं आ पाये हैं।
********************************************

देवी-देवताओं की जन्म-भूमी

😂😬😀😃😃😃😂😀😀😃
अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना...
.
पत्नियाँ तो कहती रहती कि
 लन्दन वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है,
 .
ऑस्ट्रेलिया वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है,
.
अमेरिका के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!
.
बेचारा पति  तो ऐसे ही खत्म हो जाता
😝😝😜😂😁😁😁😁😜👌

पत्नी 💃का पत्र! 📮

पत्नी 💃का पत्र! 📮

             गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

               मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

                   आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को ।   नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को ।  बछडा दिया है दादाजी ने ।  शराब की लत लगाली है मैने ।  तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे ।  भेड़िया खा गया दो महीने का राशन ।   छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत ।  मेरी सहेली बन गई है ।  और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी ।  बेच दी गयी है तुम्हारी मां ।   तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन ।   हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा 🌙।


परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल।
😝😝😛

दो समझदार हिंदुस्तानी Do Samajhdaar Hindustani

दो समझदार हिंदुस्तानी.........

आलिया भट्ट : पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी

राहुल गाँधी : फिर तू बच गयी थी ?
 या मर गयी थी ?

आलिया : अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना

😜😜😜😜😜😜😜

एक बेटी का पिता

💜 एक बेटी का पिता 💜

एक पिता ने अपनी बेटी की सगाई करवाई,
लड़का बड़े अच्छे घर से था
तो पिता बहुत खुश हुए। 💜
लड़के ओर लड़के के माता पिता का स्वभाव
बड़ा अच्छा था..
तो पिता के सिर से बड़ा बोझ उतर गया।💝
एक दिन शादी से पहले
लड़के वालो ने लड़की के पिता को खाने पे बुलाया।

पिता की तबीयत ठीक नहीं थी
फिर भी वह ना न कह सके। 💝
लड़के वालो ने बड़े ही आदर सत्कार से
उनका स्वागत किया।
फ़िर लडकी के पिता के लिए चाय आई..
शुगर कि वजह से लडकी के पिता को
चीनी वाली चाय से दुर रहने को कहा गया था।
.
लेकिन लड़की के होने वाली ससुराल घर में थे
तो चुप रह कर चाय हाथ में ले ली।
चाय कि पहली चुस्की लेते ही वो चोक से गये,
चाय में चीनी बिल्कुल ही नहीं थी.. 💜
और इलायची भी डली हुई थी। 💜

वो सोच मे पड़ गये
की ये लोग भी हमारी जैसी ही चाय पीते हैं।

दोपहर में खाना खाया
वो भी बिल्कुल उनके घर जैसा,
दोपहर में आराम करने के लिए दो तकिये पतली चादर।उठते ही सोंफ का पानी पीने को दिया गया।💜
.
वहाँ से विदा लेते समय उनसे रहा नहीं गया
तो पुछ बैठे - मुझे क्या खाना है,
क्या पीना है, मेरी सेहत के लिए क्या अच्छा है ?
ये परफेक्टली आपको कैसे पता है ?
.
तो बेटी कि सास ने धीरे से कहा
कि कल रात को ही आपकी बेटी का फ़ोन आ गया था।

ओर उसने कहा
कि मेरे पापा स्वभाव से बड़े सरल हैं 💜
बोलेंगे कुछ नहीं, प्लीज अगर हो सके
तो आप उनका ध्यान रखियेगा। 💜💜
.
पिता की आंखों मे वहीँ पानी आ गया था।
लड़की के पिता जब अपने घर पहुँचे
तो घर के हाल में लगी
अपनी स्वर्गवासी माँ के फोटो से हार निकाल दिया।
.
जब पत्नी ने पूछा कि ये क्या कर रहे हो ? ?
तो लडकी का पिता बोले - मेरा ध्यान रखने वाली मेरी माँ इस घर से कहीं नहीं गयी है, 💜💜
बल्कि वो तो मेरी बेटी
के रुप में इस घर में ही रहती है। 💜💜
.
और फिर पिता की आंखों से
आंसू झलक गये ओर वो फफक कर रो पड़े। 💜
.
दुनिया में सब कहते हैं ना !
कि बेटी है,
एक दिन इस घर को छोड़कर चली जायेगी। 😢
.
मगर मैं दुनिया के
सभी माँ-बाप से ये कहना चाहता हूँ
की बेटी कभी भी
अपने माँ-बाप के घर से नहीं जाती।
बल्कि वो हमेशा उनके दिल में रहती है। 💜 💜
.
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"3 GB" RAM

दुकानदार :- ये फोन ले लो इसमें
"3 GB" RAM है......
,
नवाज़ शरीफ़ :- नही नही हमे वो
फोन दिखाओ जिसमे
"RAM" नही अल्लाह हो ।।
,
दुकानदार: पगला है का बे , बिना "RAM" के
दुनिया नही चलती तो मोबाईल
कैसे चलेगा ।
.. 👊👊👍
जय श्री राम

न्यूटन का नियम Newton's Laws

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ
स्टूडेंट :- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,,
             लास्ट का याद है
.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
.
स्टूडेंट :- …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है…!!!
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'आरती' याद है न? Aarti Yaad Hai Na?

पूजा के समय 😄
-
पत्नी ने उनसे पूछा :-  सुनो जी
आपको 'आरती' याद है न?
.
पति:-  हाँ ... वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी
शर्मा जी की बेटी,
वही न?

😜😜😭😭😂😣😣😝

*नोट:- पति अभी अस्वस्थ हैं*

खबर सूत्रों से
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असली आवाज़ Asli Aawaz

U.P. में
पान मसाला गुटखा बैन होने के बाद

सरकारी अधिकारियों ने
पहली बार सुनी
एक दूसरे की असली आवाज़.

ख़ुशी के मारे
घंटो तक
बात करते रहे।। 

गर्मी के दोहे Garmi Ke Dohe

"रहिमन Cooler राखिये ..बिन कूलर सब सून।
Cooler बिना ना किसी को ..गर्मीमें मिले सुकून।।


Ac जो देखन मैं गया ..Ac ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे ..Garmi में ऐसी-तैसी होय।।


Bijli का Bill देखकर ..दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में ..खाता बचा ना कोय।।


बाट ना देखिए एसी की ..चला लीजिए Fan।
चार दिनों की बात है ..फिर आगे सब चैन।।


पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन light।
मच्छर गाते रहे कान में .. Party All Night." - 

लो भाई अब गर्मी के दोहे भी आ गए ....

बाप आखिर बाप होता है

😃😅😛 हंसना मना है 😛😅😃

💧एक बार एक बाप 👴 अपने बेटे 👱 से मिलने शहर जाता है l

💧 वहां उसके बेटे 👱 के साथ एक खूबसूरत लड़की 👸 भी रहती है l

💧 तीनों 👴👱👸 डिनर की टेबल 🍲🍮🍸🍵🍷☕ पर बैठ जाते हैं l

💧 पापा 👴:- बेटा 👱 तुम्हारे साथ ये लड़की 👸 कौन है ?

💧 लड़का 👱:- पापा, ये लड़की 👸 मेरी रूम पार्टनर  है, और मेरे साथ ही रहती है l

💧 लड़का 👱:- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………
लेकिन हम दोनों 💏 के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त 👫 हैं l

💧 पापा 👴:- अच्छा बेटा 👱…!!

💧 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l

💧💧 एक सप्ताह बाद 💧💧

💧लड़की 👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने  ही चोरी की की होगी……!!

💧 लड़का 👱:- शटअप…!!
ये तुम क्या कह रही हो ?

💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l

💧 लड़का 👱:- ओ के……!!
लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l

💧 डियर 👴 पापा,
मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……
अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l

-: आपका 👱 बेटा :-

💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l

💧 डियर 👱 बेटा,
मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती है……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……
अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l

-: तेरा 👴 बाप :-


बाप आखिर बाप होता है l

😅😃😍😀😛😳😆😎😀
😀😎😆😳😛😀😍😃😅

हंसो मत >< हंसो मत >< हंसो मत

जल्दी जल्दी forward करो

💧💧💧💧💧💧💧

Gurup चाहे किसी का हो पर धमाका हमारा ही होga
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'                  ███    
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सोचा ग्रुप में एक चक्कर मार लूँ देखूँ सब ठीक ठाक है कि नहीं।
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मच्छर की रगों का ख़ून Blood Of Mosquito

🐜 मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह...
मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था😠
फिर आपने वहाँ खुजाया ... ये आपका सुकून था😂
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर ...😂😃
.
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये😄😄
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
ख़ून था ... !!!
😂😂😂😜😃
Macchar Ne Aapko Kata ... Ye Uska Junoon Tha
Waah Waah Wah
Macchar Ne Aapko Kata ... Ye Uska Junoon Tha😠
Fir Aapne Wahan Khujaya ... Ye Aapka Sukun Tha😂
Chah Kar Bhi Aap Use Maar Nahi Paye.

Gaur Farmayiye Huzur😂😃

Chah Kar Bhi Aap Use Maar Nahi Paye.😄😄
Kyunki Uski Ragon Mein Aap Hi Ka Khoon Tha :P
😂😂😂😜😃

माँ ने सलाम भेजा है

🏹 हंसी रोक कर दिखाओ ...

*एक बहुत ही सुंदर महिला थी*.

अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था.

छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा : अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना....

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।

महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।

ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...

महिला ने " पति " से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि
"शाम को घर पर बुलाया है" ...

*मौलान खुश*...

3 दिन से नहाया नहीं था,
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया,
इत्र मारा और
पहुँच गया सुंदरी के घर..

महिला ने पहले आवभगत की,
चाय नाश्ता करवाया,
फिर, बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया , कहा : माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है -

लेडी : "वो तो है, शुक्रिया"

मौलाना : मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ...

लेडी : हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे ...
आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...

मौलाना चलने को हुआ ही था कि
बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई : कौन घर में घुसा है, हरामखोर ?

मौलाना घबराया ... कहाँ छुप जाऊँ ?

महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया
और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया
और कहा : आप धीरे-धीरे गेहूँ पीसिए ...
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ,
आप मौका देखकर भाग जाना ।

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?

लेडी : पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं, उनकी पत्नी है,
गेहूँ पीसने आई हैं ....

पति - पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ...

1 घंटे बाद पति ने कहा : मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।

एक घंटे तक गेहूं पीसते-पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने
साड़ी उतार के फेंकी
और
आनन-फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।

*15 दिन बाद* -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा : माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...

.
.
.
*हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा*
क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....

🏃😄😝

मेंरी गोल्ड और पारले जी Marry Gold And Parle-G

भारत मे दो ही बिस्किट बनाने वाली कंपनियाँ फेमस है
1.मेंरी गोल्ड और..
2. पारले जी..
एक कप मे जाता नहीं..
दूसरा कप मे जाता हे तो वापस आता नहीं..
..
दोनो से विनम्र गुजारिश हे कि कृपया मेंरी गोल्ड बिस्किट का आकार छोटा करे या फिर
बिस्किट के साथ ही बड़े आकार के कप दे
और
Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सिमेंट भी मिलाकर देवें.क्योकि उनके बिस्किट
चाय में डुबोते ही गश खाकर उसी कप में
आत्महत्या कर लेते हैं यार.. !...
😂😂😝😝😝😝

शरारती बच्चा

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?

बच्चा बहुत ही शरारती था।…

वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो,
तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

Technical Pyaar

*लडकी* :
" पापा जी...
आपसे एक महत्वपूर्ण
बात करनी है..."
*पिता* :
" बोलो बेटा ....."
*लडकी* :
" मैं एक लड़के से
प्यार करती हूँ
और
वह अमेरिका में रहता है .
*पिता* :
" लेकिन बेटा...
तुम
इससे कहाँ मिली...? "
*लड़की* :
" WEBSITE पर
हमारी जन पहचान हुयी...
FACEBOOK पर
हम दोनों दोस्त बने...
SKYPE पर
उसने
मुझे propose किया
और
WHATSAPP पर
हमने दो महीने तक
प्यार की बाते की..."
*पिता* :
" ओह !! Really....?
तो
अब
TWITTER
पर शादी करलो...
FLIPKART से
बच्चे मंगवालो...
GMAIL से
रिसीव कर लो...
और
finally
अगर
पति
पसंद नहीं आया तो ...
OLX पे
बेच डालो !!!!!!!
अकेले हँसना मना है...
दूसरों को भेज कर
उन्हें भी हंसाइये..😂😂😂😂😂

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ग्रह बदल ले।

यदि आपका वजन पृथ्वी पर 100 किलोग्राम है तो मंगल ग्रह पर यह 38 किलोग्राम होगा..

और चाँद पर बस 16.6 किलोग्राम

मतलब...

आप मोटे बिलकुल नहीं हैं, बल्कि आप गलत ग्रह पर है।

-खाना न बदले, ग्रह बदल ले।
ISRO 🤔😐😬✨

Bacche ka Sach

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया

उस समय दोस्त घर पर नही था उसने बेल बजाई तो दरवाजा पांच साल के बच्चे ने खोला
बच्चे की माँ बाथ रूम मे थी
माँ ने बाथरूम के अंदर से ही अपने बेटे से पूछा. बेटा कौन आया है?

बेटा -- अंकल आये है ।

माँ --   कौन अंकल?

अंकल उत्सुक हुए कि देखे बच्चा मेरा परिचय कैसे देता है

बेटे ने कहा माँ वही अंकल आये है

जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती है कि तुम्हारा ये कमीना दोस्त हमेशा खाने के टाइम पर आ टपकता है
भुक्कड़ कहीं का, मना भी करता जायेगा और ठूंसता भी जायेगा

और खाते समय सूअर जैसी चप चप आवाज निकालता है

😈ज्ञान  :-

बच्चों को झूठ बोलना भी सिखाये

Pati Patni in Hotel

पति पत्नी ने खाना खाया
पति ने प्लेटें उठाई और धोने लगा

पत्नी अवाक रह गई..
"तुम घर चलो...
फिर बताती हूँ
सबके सामने इज्जत का जनाजा निकलवा दिया
ये होटल है,
हमारा घर नही"
😉😜😝

शातिराना अंदाज़

Old is gold💨💨💨💨
😯😷 हँसना  मना  है.😯😷

अगर  हंसे  तो  आप  हार  जाएंगे
ओके। रेडी

तो  सुनिये

मान  लो  आप  🚎 में  सफर  कर  रहे हो
और
आपके  पेट  में  जबरजस्त  गैस  बन  जाए

और
इत्तेफाक  से  गाना  बहुत  जोर  से  बज  रहा  हो

और

आपने  भी
 बड़े  ही  शातिराना  अंदाज़  में
गाने  की  धुन  से  धुन  मिलाते  हुए
गैस  रिलीज़  कर  दी
की  😂😂😎😎😂😂
किसी  को  पता  भी  ना  चले

और

ऐसा  बार-बार    करते  रहे
क्यों  की  गाना  तो  बज  ही  रहा  था

और
आप  उसी  की  आड़  में

ताल  से  ताल  मिलाते  हुए
लय  से  लय  मिलाते  हुए

उस्तादी  से  गैस  रिलीज  करते  रहे
और
किसी  की  कानो  कान  खबर  भी
ना  हुई
😧😧

पर
जब  उतरने  लगे  तो  आपने  देखा  की
सारे  पैसेंजर  आपको  गुस्से  से  घूर  रहे  थे :@:@:@:

तब
अचानक  आपको  याद  आया  की
.
.
.
.
..
गाना  तो   सिर्फ  आपके   हेडफोन
पर  बज  रहा  था
बाकी  बस  में  तो  शान्ति  थी  .!
🚶💨💨💨💨💨💨💨💨
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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एक विनती

*एक विनती*
शादीशुदा आदमी को अप्रेल -  फूल न बनाएँ
..
..
क्योंकि उसे ससुराल वालों ने पहले ही बना दिया है। 😃😃😃

::::::जनहित में जारी:::::
*अखिल भारतीय ससुराल   पीड़ित दामाद संघ*

😜😂😜😂😜😂😜😂😜
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ABCD mein 1

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
इसमें 1 गायब है?

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दुबारा पढो

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शर्म नहीं आती?
ABCD में "1" कहाँ आता है ?


बना दिया न अप्रैल फूल
😝😜😜😜😜😜😜😜

संस्था द्वारा सर्वे

हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता
और
तनाव 95% तक कम हो जाता है।

(बीबी किसकी?
इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)😜😜😜😜😃

Aap ke Baare mein

```😁😁😄😄😂

5 बातें आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you you

1. आप इतने आलसी हैं कि आपने पूरे you नही पढ़े

2. आपने ये भी नहीं देखा कि मैने you के बीच में yoo भी लिखा है !

3. अभी आपने yoo को देखा

4. अब आप हस रहे हैं क्योंकि आपको yoo नही मिला और आप April full 💐👈🏻बन गये  😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄

मैं आपके बारे में 13 बाते जानता हूं .........

1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है !

2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे हैं !

3. आपने अभी  अभी मेरा मैसेज खोला

4. अभी आप इसे पढ़ रहे हैं !

5. आप मनुष्य हैं

7. आप अपने होंठों को बिना मिलाये p नही बोल सकते

8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया

9. अब आप अपने आप पर हस रहे हैं !

10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है !

11. आप ने 6 नम्बर का प्वाइंट छोड़ दिया

12. आपने अभी चेक किया कि 6 नम्बर तो वहां है ही नहीं

13. अब आप हस रहे हैं क्योंकि मैने आपको फिर से April full 💐👈🏻बना दिया

यह सही है ना ?

April full 💐💐💐

 😃😜😄😜😂🤣😁😉

Pati Patni ka Jhagra And glass

पति का बीवी से झगड़ा हुआ..
 बीवी मायके चली गई ये कह कर के अब वापस कभी नहीं आएगी.. 😏😏😠😠

दो दिन बाद पति ने फोन कर के कहा

जानु मुझसे ग़लती हो गई मुझे माफ कर दो ओर घर लोट आओ.. 😊😰😒
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नहीं, तुमने मेरा दिल तोड़
दिया है मै नही आउंगी । 💔💔 😏😏😏
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अरे दिल वापस जोड़ लो, आ जाओ ।  💝💝💝😃😃😃

बीवी ने पुछा
तुम्हारे क़रीब में कोई ग्लास है..?? 🍸🍸😾😾

पति ने कहा.. हाँ है...!!!  ☺☺😌😌

बीवी : उसे ज़ोर से ज़मीन पर पटको.. 😠😠😾😾

भाई ने वेसा ही किया गिलास को जोर से जमीन पर दे मारा ...
😬😬
...

बीवी बोली :
अब उस टुटे हुए ग्लास के हज़ारों टुकड़ों को तुम दोबारा जोड़ सकते हो..  ??  😏😳😠😠
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पति ने जवाब दिया....
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 नहीं.. ग्लास  टूटा ही नहीं है, स्टील का है... 😛😛😜😜🗑🗑🗑
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बीवी: बड़े कमीने हो.. 😳😳
शाम को आ जाओ लेने...
😜😜😛😛😂😂😂😂

मोबाइल उल्टा करके पढ़िए

Z6y w0y Y8y w9x…
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नहीं समझे ?
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ज़रा मोबाइल उल्टा करके पढ़िए …
😁😁😁😁
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जब सीधा समझ नहीं आया तो उल्टा कहाँ से आएगा?
😝😝😝😝🤣🤣🤣
 Happy April Fool Day
😜😜😜

PM Modi strikes again with Remonetisation! Old Rs 500 and 1000 notes are now legal Currency as 90% black money recovered by demonetisation

                        Prime Minister Narendra Modi took the country by surprise when he banned old notes of Rs 500 and Rs 1000 on November 8, 2016. However, PM Modi’s master stroke has finally paid off as more than 90% of the black money has been recovered according to the Reserve Bank of India. The latest RBI report revealed that demonetization has helped recover 90% of the black money and this stunning news has led to the legalization of the old tenders effective from April 1, 2017. Starting Monday, people can claim their old Rs 500 and Rs 1000 notes with a copy of their Aadhar card and the cash deposit slip. This move has been termed as Remonetisation by PM Modi. This new move by the Prime Minister will come as a relief for many who have been struggling to find liquid cash.

                        The Indian economy is expected to grow in multiple folds as the old currency hit the market once again. The introduction of the new currency clubbed with the return of the old Rs 500 and Rs 1000 notes will increase the cash circulating in India, thereby giving the economy a boost. The high denomination notes of Rs 2000 will remain in circulation as of now. Considering there is no deadline to collect the old notes, it is expected that there will not be any long lines at banks in this phase of remonetisation!

Disclaimer: This news is completely a work of fiction that was designed to trick you! Considering it is April 1, we would like to congratulate you for successfully becoming an April Fool! Happy Fool's Day!